Дата: Понедельник, 05 Октября 2009, 12:40 | Сообщение # 1
Лорд
Комтур
Группа: Основатели
Сообщений: 943
Статус: Отсутствует...
Смешные случаи из суровой жизни.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня.... Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
"Опыт - это утраченные иллюзии, а не обретенная мудрость."(Жозеф Ру)
Сообщение отредактировал Гарольд - Понедельник, 05 Октября 2009, 12:51
Дата: Понедельник, 05 Октября 2009, 12:44 | Сообщение # 2
Лорд
Комтур
Группа: Основатели
Сообщений: 943
Статус: Отсутствует...
Страшные истории от сисадминов.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу, чтоб было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит то же у***ище)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор, хоть начотдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой е**той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
- Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
*****************
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что 'у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется'. Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала 'пока не извинишься, так и будет продолжаться'. Начальство меня слушать не хочет - иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы:рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы:рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык - через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует 'опять поставить программу'. От главбухши до начальника - минуты полторы ходу. От начальника ко мне - ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: 'Вот видите!'. Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: 'Что, опять?' Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на :. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: 'Пойдем, опять ставить будешь'. С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: 'Я все уже исправил'. Она: 'Как?' Я: 'С компьютера начальника зашел'. Она: 'Аааа: ну ладно'. Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: 'Расскажи, что случилось'. Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину - она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит. (с)
Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
"Опыт - это утраченные иллюзии, а не обретенная мудрость."(Жозеф Ру)
Дата: Понедельник, 05 Октября 2009, 12:53 | Сообщение # 3
Лорд
Комтур
Группа: Основатели
Сообщений: 943
Статус: Отсутствует...
Это было на самом деле. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: "Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!" Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?" Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
"Опыт - это утраченные иллюзии, а не обретенная мудрость."(Жозеф Ру)
Дата: Понедельник, 05 Октября 2009, 15:52 | Сообщение # 4
Вельможа
Группа: Обыватели
Сообщений: 177
Статус: Отсутствует...
Боян, но кошерный. Дневник программиста
Понедельник:
Пришёл на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришёл на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свёрнуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придётся это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошёл. Поставил 6 машин. Попутно сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошёл к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошёл к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира): - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щёчку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьёт!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущёнку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс… с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами, другая с вафлями. - Угощайся ещё! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно, дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника? - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера). Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошёл в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришёл на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. Подозревая, что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ёбт…... эээ, ну… (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками). Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нём кондиционер на +5 градусов, храню в нём пиво и называю сервант. Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно, ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушёл вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из Простоквашино», как раздался стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает… - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/. - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причём винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился ещё один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засёк время, через сколько он вернётся. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришёл он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться…. - Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете нашелся ещё один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул его потроха в компашник). - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром… - Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали). Так как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своём ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивлённое молчание. Видимо прикидывают, туда ли они попали). - Эээ… Максим? - Да. - Ээээ…. У нас электронка не уходит. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа… - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin @ mail.ru . Запомнили? У кого ещё вопросы? - … Покидаю помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настаёт мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжёлый…. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причём матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и всё, осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся… - Бляаааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал чёрный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив - поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтёра, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дёрнул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот - я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается...
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришёл в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отвёрткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (нехрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я сёдня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации - может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажёр-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажёра. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий… То есть Вася… - Вон чайник и кружки - наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приёмной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать… - А ты мне не старые чернила поставил?. - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приёмной и обратно решил свалить со стажёром в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно, не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночёвки. К стенке, возле стола, прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий, энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чём ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит, щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвёртка. Нда. Это надо видеть. Похоже, отвёртку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашёл трансклюкатор - ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нём термоплёнку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идём к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - (Мля, когда они запомнят слово сисадмин) ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда, по-вашему, пришёл? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. (На меня посмотрели с уважением). Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придётся менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался… - И что мне делать? - Произнесите по-английски «ваш кролик пишет». - А как по-английски кролик?! - Банни. Тётка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажёр менял кулер, я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тётка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошёл к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну всё, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, чтобы протянуть сеть в один кабинет. Причём придётся разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажёр, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче, к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажёр притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже, программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючочками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз также, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тётка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз... Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажёром и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном - то большую круглую на пузе. - Ну серьёзно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тётка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И ещё какая-то бяка чёрная». (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тётка разрезала термоплёнку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тётку, сгрёб копир, мешок с пряниками и пошёл к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причём такой же копир, те же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер… - ?!?!?!? - А ещё помогите им в интернет выйти…. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А ещё у нас принтер не печатает….. Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошёл смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искорёженную скрепку и выдранные куски термоплёнки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдёт ли большая скрепка… - Бля, ты туда ещё степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою каморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришёл к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажёра-программиста. - Еб#ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал? - Ты бы ещё после обеда пришёл, заваливай, закрывайся... - Я тут эта, пива купил…. - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры солёные есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем чёрного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что ещё с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Всё готово. Правда, в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чём ты, Вася программыруешь? - На… - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого?! - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушёл, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернётся, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов - ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тётенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соцотдела, причём курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если ещё раз в моем кабинете закуришь?! - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет. - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что - месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришёл Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже, он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там, кроме виндовс, ещё какие-то программы! Они мешают работе! - Какие ещё, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тётка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система… - Да это один и тот же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во-первых, не пол-года, а месяц, во-вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведём мне почтовый ящик на мейл.ру. - Нахуй! - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЁЛ НААААААААААААХУЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестаёт! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит, выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажёра, остатки пива, ушёл квасить с энергетиками и играть в каунтера.
Дата: Понедельник, 05 Октября 2009, 16:25 | Сообщение # 5
Библиотекарь
Магистр
Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...
ссылка на pupkin действует! Мы-источник веселья и скорби рудник Мы-вместилище скверны и чистый родник Человек-словно в зеркале мир-многолик Он ничтожен и он же безмерно велик О. Хайям
Дата: Понедельник, 05 Октября 2009, 16:50 | Сообщение # 7
Библиотекарь
Магистр
Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...
А жаль... Мы-источник веселья и скорби рудник Мы-вместилище скверны и чистый родник Человек-словно в зеркале мир-многолик Он ничтожен и он же безмерно велик О. Хайям
Дата: Вторник, 10 Ноября 2009, 22:34 | Сообщение # 8
Лорд
Комтур
Группа: Основатели
Сообщений: 943
Статус: Отсутствует...
История в кинотеатре, спионерил с одного сайта. Присутствует ненормативная лексика, но... из песни слов не выкинешь.
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки. В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика: - НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с о*уевшими лицами прошла на свои места. Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
"Опыт - это утраченные иллюзии, а не обретенная мудрость."(Жозеф Ру)
Сообщение отредактировал Гарольд - Вторник, 10 Ноября 2009, 22:36
Дата: Суббота, 26 Декабря 2009, 01:41 | Сообщение # 9
Лорд
Комтур
Группа: Основатели
Сообщений: 943
Статус: Отсутствует...
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
Дата: Суббота, 26 Декабря 2009, 02:52 | Сообщение # 10
Лорд
Комтур
Группа: Основатели
Сообщений: 943
Статус: Отсутствует...
Случайно нашёл один сайт, его цель - поставки одежды от производителей из Китая. Перевод ужасней некуда! Например:
Охлаждая тельняшка, тельняшка температур-падения, тельняшка льда Охлаждая тельняшка, тельняшка температур-падения, Эта охлаждая тельняшка содержа мешки льда геля. Его можно использовать в высокотемпературных ситуациях,
одеяло ватки приполюсный смотреть кота и мыши одеяла 100%polyester ватки милый свяжитесь мы если вы хотите больше типов
Мыжское одеяние сопровождающих лиц Cheongsam, совершенная кривый выставки человеческого тела.
Можете посмотреть оригинальный текст с картинками здесь.
Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
"Опыт - это утраченные иллюзии, а не обретенная мудрость."(Жозеф Ру)
Мы-источник веселья и скорби рудник Мы-вместилище скверны и чистый родник Человек-словно в зеркале мир-многолик Он ничтожен и он же безмерно велик О. Хайям
Дата: Среда, 13 Января 2010, 12:08 | Сообщение # 12
Искатель камней
Опоясанный рыцарь
Группа: Обыватели
Сообщений: 100
Статус: Отсутствует...
Короткие логи и отрывки разговоров:
<K> Вот ты как переведешь фразу "I'll take your hard"? <А> Я возьму твой жесткий диск <K> А если в контексте "I'll take your love, take your hate, I'll take your desire, I'll take your hard"? <А> Я возьму твою любовь, возьму твою ненависть, возьму твое желание, возьму твой жесткий диск
<М> Мне приснилась двойка. Ужас <Ж> Да ладно, ты же учил, двойку не получишь. <М> Да нет, двойка в регистре состояния
<Преподаватель> Вот из регистра адреса в память зачем переходит? <Студент> Ну, ддля того, чтобы взять адрес... <Преподаватель> Не в этом смысле, зачем то есть за чем. <Студент>... <Преподаватель>Ну ты в холодильник за чем лезешь? Ответ: За пивом!
<Аспирант>Сколько проводов требуется при ассинхронном обмене? <Студент> Три <Аспирант> Два <Студент> А я говорю три. <Аспирант>Может ещё поспорим? <Студент> Давайте! <Аспирант> На что спорим? <Студент> На два щелбана! <Аспирант>Договорились, открываем книгу смотрим... три... чёрт
Я Коммунист, и горжусь этим "Нам Сталин - Отец! Нам Родина - Мать! Сестра и подруга - Советская власть. В заступниках - Сергий. В сподвижниках - Русь. Соратник - Советский Союз!"
Дата: Четверг, 19 Августа 2010, 11:41 | Сообщение # 14
Библиотекарь
Магистр
Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...
Это была самооборона! Мы-источник веселья и скорби рудник Мы-вместилище скверны и чистый родник Человек-словно в зеркале мир-многолик Он ничтожен и он же безмерно велик О. Хайям
Дата: Суббота, 21 Августа 2010, 23:09 | Сообщение # 16
Комтур
Группа: Обыватели
Сообщений: 719
Статус: Отсутствует...
Это совсем не забавно, но не открывать же новую тему из-за одного поста...
"Каждый кузнец своего несчастья. 1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. - Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют) Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы: - А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем." Увидела на игугле
Дата: Воскресенье, 22 Августа 2010, 09:15 | Сообщение # 17
Библиотекарь
Магистр
Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...
Quote (Celtic_Moon)
Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру.
Просто фильм ужасов. Вспоминается момент из "Чёрной дыры" с Вином Дизелем История действительно не столько смешная, сколько поучительная. Мы-источник веселья и скорби рудник Мы-вместилище скверны и чистый родник Человек-словно в зеркале мир-многолик Он ничтожен и он же безмерно велик О. Хайям
Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 13:13 | Сообщение # 18
Комтур
Группа: Обыватели
Сообщений: 746
Статус: Отсутствует...
Дневник дракона.
День первый. Приходил рыцарь, долго и витиевато вызывал на бой, в ответ я злобно хохотал, а пока эхо бегало по пещере подкрался к рыцарю сзади и удачным огнепыхом спалил его вместе с лошадью. Доволен, поставил еще одну зарубку на стене пещеры.
День второй Снова рыцарь - суда по голосу молоденький, только из оруженосцев вылупился, подкрался сзади и предстал перед ним во всем своем великолепии, да еще с коронным рыком, зря - конь обгадился, рыцарь похоже тоже. Настроение испорчено, но зарубку не стене пещеры все равно поставил.
День третий С утра жутко болела голова, а тут еще один рыцарь, вызывал на бой, я сказал что занят и попросил зайти завтра, рыцарь разбил лагерь у пещеры, зря - вечером голова прошла, ночью подкрался к лагерю и спалил вместе с шатром, лошадь - съел сырой. Хм - может перейти на сыропоедание, а то говорят, что жареное вредно? Доволен, поставил еще одну зарубку на стене пещеры.
День четвертый Опять рыцарь, коротко и по деловому вызвал меня на бой, попытался подкрасться сзади, но рыцаря у входа уже не было, опытный, сцука. Сел в засаду, рыцарь похоже тоже, он не выдержал первым - прицельным огнепыхом спалил рыцаря, только вылез съесть его - получил пару стрел из легких баллист, неприятно, осмотрел место размещения баллист - рыцарь насторожил их на площадку перед пещерой. Задумка хорошая, но размер баллист маловат, однако рыцарь молодец, сцука, уважаю. Настроение так себе, поставил еще одну зарубку на стене пещеры.
День пятый. У пещеры шумно - похоже какой-то местный активист привел кучу народа, осторожно подглядел - фи - одни крестьяне с вилами. Тихо выбрался через запасной вход, послушал зажигательную речь активиста - красиво говорит, аж заслушался - уважаю. Ловко взлетел и с пикирования широким огнепыхом накрыл всю клумбу толпу - красота. Доволен, долго не мог решить сколько зарубок ставить - решил одну - для этой толпы и одной много.
День шестой. У пещеры тихо - это не к добру, осторожно выбрался через запасной вход, при попытке подкрасться к главному выходу из пещеры едва увернулся от молнии, маг-сцука! Однако молнии у него нехилые и шарахает он ими ловко, около часа он пытался попасть в меня, а я в него. Наконец я применил свой коронный двойной фертиль с тройным огнепыхом, защита мага выдержала, но сам он телепортировался - видимо от греха подальше, опытный, сцука, уважаю. Устал, но доволен - так, как поле боя осталось за мной - решил поставить еще одну зарубку на стене пещеры.
День седьмой. Снова, кто-то вызвал на бой, причем на эльфийском. О - деликатес - эльфы! Мечтательно облизнулся. Нецензурно выругался в ответ на эльфийском и пока эльф гневно отвечал мне, подкрался сзади и аккуратно спалил его - до нежной корочки. Смаковал до вечера, да кстати - едва не забыл поставить еще одну зарубку на стене пещеры.
День восьмой. Разбудило испуганное мычание - у входа в пещеру привязана корова, хм - разумно. Затащил в пещеру, в куче сокровищ раскопал жезл определения яда, проверил на корове - точно отравлена. Сильно гневался, ух что я сделаю с этим затейником - но идея неплоха, уважаю. Лег спасть, БЕЗ зарубки, обидно.
День девятый. С утра жалобно ревел, изображая страдания и агонию, кстати где мой оскар? Потом затих и осторожно выбрался наружу через запасной ход, затаился. Через час подошел обожженый активист и пара крестьян, активист опять прочитал речь - нет он молодец и язык хорошо подвешен и мозги варят - уважаю. Огнепыхом спалил их, доволен, поставил еще одну зарубку на стене пещеры (это за активиста).
День десятый. Опять рыцарь, требовал освободить какую-то принцессу. Покопался в хламе и, со злобным хохотом, выкинул ему чей-то череп. Зря, выбраться наружу не успел, этот берсерк малахольный ворвался в пещеру и заставил меня попотеть - поранил крыло и срубил один рог - вот сцука, но уважаю, прибил хвостом. Среди его вещей нашел несколько любовных писем, читал до вечера, рыдал, вот бывает же такое высокое и сильное чувство, рыцаря похоронил с почестями. До ночи меланхолил, едва убедил себя поставить еще одну зарубку на стене пещеры.
День одиннадцатый. Опять вызвали на бой, судя по голосу и манере речи - монах, витиевато поносил и проклинал меня - заслушался - вот, что значит образование, уважаю. Выполз, ловко втянул монаха в богословский спор, а когда он увлекся и расслабился ррраз и спалил его огнепыхом. Жутко доволен, поставил еще одну зарубку на стене пещеры.
День двенадцатый. Опять тишина у входя, осторожно выбрался через совсем запасной запасной ход, не зря - у запасного входа засада и похоже ловушки, похоже приключенцы, сцуки, за сокровищами, значит их там несколько, хм - ну мы тоже не когтем деланы. Устроил им небольшой камнепад, двоих прибил - двое оставшихся начали ловко и скрытно отходить - молодцы, уважаю. Одного, похоже вора, спалил у переправы, второй - гном, бронетумбочка бешаная, не выдержал и бросился на меня, офигел. Едва справился - в минусе еще один рог (гады!), раненая нога и отбитые почки, но гном молодец - уважаю, доковылял до пещеры, поставил четыре зарубки на стене.
День тринадцатый. Сонный выполз наружу - схлопотал нехилым камнем - блин, ловушки! До обеда обезвреживал ловушки оставшиеся от вчерашних приключенцев - сделали с выдумкой и огоньком, сцуки, уважаю. В процессе еще пару раз получил - камнем и заточенным бревном. До вечера отдыхал, лег спасть усталым, и БЕЗ зарубки.
День четырнадцатый. Громко, вызвали на бой, да так громко, что хвост слегка придавило сталагтитом, это не к добру, с нехорошими предчувствиями попытался обойти рыцаря - не удалось, схлопотал палицей по морде, потерял сознание. Очнулся связанным, попытался разорвать путы - чуть не удушил себя, грамотно связал, сцука. Хорошо, что не стал огнепыхать - во рту хитрый кляп, уважаю. Рыцарь представился Ильей Муромцем (иностранец, понаехали тут!), смотрит жалостливо. Говорит что-то змей (какой я тебе змей, я Дракон) здешний мелковат (это я то мелковат!), да и голова всего одна (Ээээ...). Притащил клык и рог - мама моя - чуствую себя мелким ужиком, и ЭТО он победил???? Затих, удручем, рыцарь, точнее богатырь - рассказал о паре боёв с ихними змеями, похоже не врет, серьёзный мужик, мама хочу назад в яйцо. Гад, зачем ты это мне показал и рассказал - у меня же теперь комплекс неполноценности! Развязал, легонько шлепнул (я едва на ногах устоял) - сказал, что богатырь мелочь не обижает, мол подрасти, а тогда посмотрим. Богатырь ушел, я в депрессии, в жуткой депрессии, залез назад в пещеру, свернулся клубком, спал плохо, снились невнятные кошмары. Проснулся среди ночи - КТО Я? ЗАЧЕМ МНЕ ВСЕ ЭТО? Долго думал, уснул под утро.
День пятнадцатый. Всё, решено, ухожу в горы в отшельники, буду достигать просветления и учить героев мудрости, я ему докажу - что размер не главное! Пещеру завалил, сокровища ценной бандеролью отправил в Тибет, до востребования. Перед заваливанием пещеры поставил самую длинную и глубокую зарубку на стене пещеры, самую главную зарубку - за убитого дракона. Эх, пора - не поминайте лихом, будете в Тибете заходите, поделюсь мудростью и вас послушаю ибо учиться можно даже у прохожего, и даже мудрому дракону, который не всегда был таким мудрым.
Дата: Воскресенье, 16 Января 2011, 23:54 | Сообщение # 19
Комтур
Группа: Обыватели
Сообщений: 719
Статус: Отсутствует...
Вот что можно понаписать в аське, если устал и уже почти засыпаешь. Говорили с Аккливисом о возможностях головного мозга. Разговор происходил за полночь, параллельно я читала Форум.
Celtic Moon При этом я имею в виду здоровый организм.
Celtic Moon Ой елы-палы, у Руслана и Хантера были дни рождения, а я пропустила, не поздравила. А сегодня уже сил нет.
acclivis А разум?
Celtic Moon Кажется и у Наугрима (Софуса), тоже в эти дни разум.
Celtic Moon Блин
Celtic Moon :-D
acclivis Разум по расписанию. Звучит?
Celtic Moon Прочитала твой пост и написала про Наугрима "разум" вместо "день рождения"