Добавлено (18 Июль 2009, 19:34)
---------------------------------------------
Студент с Кавказа сдаёт зачёт по геометрии.
- Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.
- Докажите.
- Вах! Мамой клянусь, что равен!

* * *
Объявление на автобусной остановке:
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений".

* * *

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане...

* * *

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - Большую Конопляную Ветвь.

* * *

Отец и мать всё время ругаются. Маленький сын смотри на это, потом подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Уже десять лет.
- А сколько осталось?

* * *

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней...

* * *

Оптимист видит свет в конце туннел. Пессимист видит поезд, идущий навстречу. И только реалист видит двух идиотов, рассевшихся на рельсах!

* * *

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

* * *

- Хорошо сейчас, а вот в моей молодости чихнул - и тебя за это тут же пристрелили!
- Да когда такое было? В 37-ом?
- Нет, в 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

* * *
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

* * *
В военкомате:
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

* * *

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку...

* * *

Во Вьетнаме,как и в Греции, есть всё - и это всё можно есть.

* * *

Враг - это человек, ненавидящий твои достоинства.
Друг - это человек, не замечающий твоих недостатков.

* * *

Человек без Мечты - как птица без крыльев. Гадить может, летать нет.

* * *
Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

* * *
Чтобы в будущем не думать о прошлом, нужно в прошлом думать о будущем.

* * *
Знание законе не освобождает от соблазна.

И ещё: окончил дело - сдай тело.

Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

"Опыт - это утраченные иллюзии, а не обретенная мудрость."(Жозеф Ру)

* * *

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

* * *

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал её Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из Центр. - Ответила собака.

* * *

Флюгер был прибит намертво, и ветер обречённо дул в указанную стторону...

* * *

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был...

* * *

Немногие знают, что кроты веруют в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

* * *

Если абсолютно точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

* * *

Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летели, то ли мы собаку низко подбрасывали...

* * *

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лёжа!

* * *
Ставьте перед собой большие цели - в них легче попасть.

* * *

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим!

* * *

Все люди - братья: живут,к ак будто делят наследство.

* * *

Незаслуженно обидели? Заслужи!

* * *

Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут нервные тигры!

* * *

"Кто цяй не пьёт, тот цьмо". Конфуций.

* * *

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

* * *

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов построить нормальную демократию невозможно.

Добавлено (25 Июль 2009, 09:32)
---------------------------------------------
В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ - почему не взорвался правый?!

* * *

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличния объёма волос, для блеска... А остались ли вообще шампуни чтобы просто голову помыть?

* * *

Незнание законов не освобождает от ответственности. Освобождает их знание.

* * *

Человек перестаёт бороться и делает вид, что помудрел.

* * *

Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов.

* * *

- Свет мой зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!!!

* * *

Начните заниматься тем, чем вам нравится, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни.

* * *

Российские дороги - это лежачий полицейский, положенный вдоль.

* * *

Иронично, но вегетерианцы на вкус очень напоминают курицу!!!

* * *

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

* * *

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

* * *
Особенности нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

* * *

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего нашего тренера отпустило и мы продолжили грать в футбол...

* * *

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присужено три вторых и четыре третьих места. За первое место заплатить никто не смог.

* * *

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

* * *

А вы слышил когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достаётся что-нибудь самое чистое!

* * *
Грузчики с тридцатилетним стежем двигают предметы силой мысли.

Добавлено (01 Август 2009, 13:26)
---------------------------------------------
Свежая порция:

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

* * *

Минразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

* * *

2 сбитых столба, 4 машины в кювете - вот итог детского конкурса рисования на асфальте.

* * *

Подзатыльник - самый распространенный способ передачи информации от старшего поколения младшему.

* * *

Школьник нашёл миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

* * *

Сказка:
- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моём стуле?
- Товарищ Медведев, это бывший кабинет Путина!

* * *

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...

* * *

- Девки, выхожу я утром, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

* * *

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

"Мы стали жить лучше!" - сказало правительство.
"Мы за вас рады!" - подумал народ.

* * *
- Подсудимый! Прекратите ковырять скамью гвоздём! И откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Откуда оно у вас?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как к вам попал обрез?
- Сам не пойму, из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести наручники напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю где вы его достали.
Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте... Послушайте, а где подсудимый?!

* * *

Грибник Аркадий 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

* * *
- Здравствуйте! Мы - Милиционеры Седьмого Дня!
- Это как?
- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс!

* * *

Вы тоже начинаете сильнее жать на клавиши пульт, когда садятся батарейки?

* * *

Гаишник останавливает машину:
- Откройте багажник. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

* * *

США - это санитары мира. Они нападают на слабые и больные страны...

Добавлено (14 Август 2009, 15:13)
---------------------------------------------
Едем дальше...

С истиной спорить трудно. С ложью - бесполезно.

* * *
- Представляешь, нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дёшево!

* * *

Как править миром незаметно для санитаров?

* * *

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - а машины нет!

* * *

Объявление:
- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мёрзнет!

* * *

Рабочий сорвался с лесов. Напарник кричит ему в след:
Поднажми, Вася! за тобой кирпич летит!

* * *

Хочешь узнать истинное отношение людей к себе? Сделай глупость и слушай.

* * *

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, исскуство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы ж не лохи!

* * *

Как бы нам поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

* * *
Чип и Дэйл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали вперёд Гайку...

* * *

Как хорошо когда понимаешь, что там где нас нет - тоже плохо!

* * *

Наш народ настолько любит халяву, что готов отдать за неё последние деньги.

* * *

Если тебя тянет к положительным людям - значит ты отрицательный!

------------

Номинация «Моя голова не есть это мочь»

В этой номинации фигурируют фразы, показывающие глубокое владение русским языком и умение состыковывать слова в предложении.

Атака на компьютер человеками похожа на избиение младенцем.

Конечно, можно сказать, что это всего лишь опечатки, но даже если их исправить...

Борцы за ограничение жестокости на прилавках детей уже три года бьются об набат...

Здесь автор раскрывает подоплеку борьбы с жестокостью в играх: борцы уже три года ежедневно бьют головой по медному колоколу. После этого неудивительны самые неадекватные меры.

Увы, как ни досадно, нам никуда не деться от старой истины: «Ничто не ново подо мной».

Ну почему же никуда не деться? Можно, к примеру, купить новые ботинки или хотя бы носки.

На некоторых операционных системах — например, какой-то версии Windows — у игроков были обнаружены глюки.

Эта фраза заслужила дополнительный приз в номинации «Содержательность».

И — победитель в номинации:

Не будем перегибать определенную разумную палку происходящего на экране действа.
Номинация «Замечены ачипятки»

Отличается от прочих номинаций, в частности, тем, что авторы этих работ, безусловно, невиновны (тем более что часть опечаток достигнута на редактуре или даже корректуре и выловлена уже на стадии финальной проверки). Но некоторые опечатки так прекрасны, что заслуживают своего места в этой статье.

Всем детям на площади дайте по печени.

Автор хотел сказать «по печению», а точнее — «по печенью».

Вот нам и пригодились бы чьи шкуры...

Чем хороши такие фразы — приходится долго проверять, все ли ты правильно понял...

Это появилось еще в Newer Winter Wights...

Новейшие Зимние Умертвия — это название скорее для рок-группы, чем для игры...

После этого придется долго и нудно собирать на болоте ох.

Имелся в виду, конечно, мох.

Если запись в журнале изменилась, знайте: это жж неспроста!

Большие буквы добавить по вкусу...

Но заслуженное первое место принадлежит такой фразе:

Палач команды над погибшим карликом. (Подпись к скриншоту)

Была добавлена одна буква, а как изменился смысл... Для тех, кто не догадался: в оригинале не было второй буквы. Это, кстати, тот случай, когда опечатка сделана уже не автором, но она от того не становится менее прекрасной.
Номинация «Но как, Холмс?!»

Эти номинанты бросают вызов вашему воображению. Просто попробуйте себе такое представить... Комментарии излишни.

Авиация противника появилась как из-под земли.

Он похож на паука, у которого вместо крыльев еще две лапы, а вместо усиков челюсти.

Автоматы брать нельзя, чтобы не производить шума. Вооружимся ножами, пистолетами и гранатометом.

В полной тишине садится бомбардировщик.

И — первый приз в номинации:

Стреляя в тесном помещении, надо всегда не забывать, что гранаты имеют обыкновение подползать к вам по стенке и взрываться прямо в теле.
Номинация «Пуп земли»

Эта номинация у нас уже стала традиционной. Призы в ней присуждаются за наиболее убедительные симптомы мании величия.

Как я когда-то сказал, «все гениальное — просто».

В прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден...

Надеюсь, из приведенных рассуждений вы поняли главное: я прибыл в этот журнал, чтобы стать его постоянным автором.

Не поверите, но эти слова были прямо в тексте статьи...

Законченные три курса психологического факультета дают мне основание утверждать, что все разработчики этой игры не блещут логикой и интеллектом.

Видимо, закончить четвертый курс помешало превосходство в логике и интеллекте над преподавателями?

Победителем, однако, вне всяких сомнений должен стать автор следующего перла:

Сейчас я приведу доказательства, не согласиться с которыми может только тот, кто до сих пор не выяснил смысла жизни.
Номинация «Стремительный домкрат»

Призы присуждаются за использование красивых слов с весьма неортодоксальным представлением о том, что они значат.

Искусственный интеллект работает тут даже хуже, чем AI.

Как писал по этому поводу Чуковский: не путайте бегемота с гиппопотамом, бегемот — аптекарь, а гиппопотам — царь!

Что такое материнская плата? Это кусок силикона, который служит перевалочным пунктом, связующим звеном между процессором и шиной

Фраза-претендент на несколько номинаций. Даже если бы автор не путал силикон с текстолитом, она не стала бы хуже...

Полигоны этого движка произвели революцию среди шейдеров.

И вместе с шейдерами пошли бить морду текстурам.

Это так же не стоит делать, как заливать 92-й бензин в инъектор.

Впрочем, инъекции 95-м бензином Минздрав также не рекомендует.

Чтобы убедить его, вы должны быть настоящим диплодоком.

По мнению автора, диплодок — это особо опытный дипломат.

И наконец, первое место:

Не будем петь графике слишком длинные дирижабли!

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

* * *

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

* * *

Знал бы американский президент, что его имя - символ сталинизма....

* * *

Чем умнее человек, тем честнее он вас обманет.

* * *

Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала.

* * *

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, а выносить всё равно придётся.

* * *

На извечный вопрос: что появилось раньше, курица или яйцо, следует отвечать: яйцо, ибо его снёс птеродактиль.

* * *

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Мама, ну купи собачку!
- Я сказала - нет! Продай её кому-нибудь другому!

* * *

Интересно,как Путин называет Медведева: "наш президент" или "Мой президент"?

* * *

Что делать,е сли вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

* * *

- Что вы так кричите? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы ещё и собираетесь трогать его?!

* * *

- Ой, Вань, а мы с Машей столько магазинов обошли!
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

* * *

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха.

* * *

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов, и всё ещё не покинуть место преступления...

* * *

Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи....

* * *

Властями довольны две категории населения. те, кто не в курсе и те, кто в доле...

* * *

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочность. если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-и метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись!

Босс - молодой секретарше:
- Какая ты молодец, сделал всего две ошибки. Теперь пиши второе слово...

* * *

Комиссия принимает новый панельный дом. Два эксперта решили проверить звукоизоляцию. Разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?
- Не ори. Я тебя вижу.

* * *

Однажды на РТР молодая редактор титров спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и пошёл субтитр:
"Назарбаев. Нурсултан Казахстана".

* * *

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался.

* * *

Заварила чай. На ярлыке написано: " Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации". Б. Шоу. Весьма любопытная надпись для пакетика с сухой травой.

* * *

Социологический опрос. Чтобы отнести вас к определённой категории населения, ответьте на вопрос. В настоящий момент вы:
а)Доживаете
б) Выживаете
в) Живёте
г) Наживаетесь

* * *

- От этих женщин можно ожидать всё. что угодно... Вы знаете, что вчера моя выкинула?
- Что?
- Шкаф!

* * *

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

Основное достоинство идеального мужчины - всё понимает. Основной недостаток - тот же.

* * *
Штирлиц вошёл в комнату. В комнате дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.

* * *

- Доктор, у меня склероз.
- Давно?
- Что?
- Склероз.
- Какой склероз?

* * *

Мне не срочно - долг можешь пока не возвращать. Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Зачем? Проводку починю и бельё поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

* * *

Очередной всплеск шовинизма в нью-йоркском метро. Вчера на станции Пенсильванния группа подростков избила худого. Быть непохожим на других всё опаснее в нынешней Америке.

* * ************
Истории из жизни.

Мы с женой в спальне - ранний вечер. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на стол забралась. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь, бегу на кухню. Это за три комнаты с поворотом. Жена в догонку:
- Поймаешь - убей сволочь!
не знаю, что подумала тёща, но по кухне она заметалась...

* * * *

В то далёкое время паспорта моряка нужно было оформлять не только членам команды, но и остальным - учёным, студентам, проходящим стажировку на судне. В тот день, когда печатались наши паспорт, видимо, машинистка была не в лучшей форме. Мне приписала 5 см лишнего роста, а вот одному приятию просто-напросто перепутала графы. В паспорте получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причём времени переделывать паспорт уже не было. так и пошёл в море.

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

* * *
"Со мной каши не сваришь", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

* * *

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Калолла", "Камли", "Супла" "Малк-2", Халиел", "Плиус". особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

* * *

Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный. Акваланг синий.

* * *

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.

* * *
- Выглядишь на все сто!
- Да сам знаю, что неважно. Мне же всего 74!

* * *

Грешник в аду:
- Почему меня второй год жарят на одном и том же масле?
- Потому, что ты делал картофель-фри в "Макдональдсе"!

* * *

Убит при попытке покончить с собой...

* * *

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в "девятку" и три раза в "восьмёрку", что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

* * *

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

* * *

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, дробит её и разбрасывает с самолётов.
- Зачем?
- Так мы же градообразующее предприятие!

* * *

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится. все билеты проданы".

* * *

Новый напиток "тархун" из заменителей консервантов!

* * *

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации является купюра в 500 рублей, вложенная в любой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

Вы красивы и умны? Хотите зарабатывать 10 000 долларов в неделю? Тогда идите нафиг, нам нужен дворник!

* * *

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия выложена на сайт в воскресенье в три часа ночи...

* * *

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?

Добавлено (19 Сентябрь 2009, 10:55)
---------------------------------------------
Продолжим

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?

* * *

Экзамен в торговом училище:
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 грамм с пакетом.

* * *

Цивилизация - это когда дома не хватает розеток...

* * *

Бизнес-леди сидит в кафе, пьёт кофе и делает пометки в блокноте. к ней подходит мужчина:
- Могу я предложить вам свою компанию?
- Смотря за сколько вы её продаёте и чем она занимается.

* * *

Совсем обнаглели! Во сне рекламу показывать стали!

* * *

- Дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой можешь испечь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

* * *

Сперва правда была на нашей сторон, но потом они достали арматуру...

* * *

- Чем отличается влюблённость от любви?
- Влюблённость - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.

* * *

Болезнь - это состояние организма когда не хочется даже того, что запретил доктор...

* * *

- Выпьем?
- Не-а. Вера не позволяет.
- Ты ж не верующий.
- Это жена моя - Вера, не позволяет....

* * *

- Капитан! Капитан!!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета....

* * *

Автомобиль "Запорожец" - лучшее в мире приведение с моторчиком!

* * *

Так настрадал предсказамус.....

* * *

Попал человек в будущее. Заходит в кафе:
- Дайте мне, пожалуйста, один кофе.
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную или с молокой?

* * *

Если вам плюют в спину - не огорчайтесь. Значит вы впереди!

* * *

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

* * *

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

История. Читать ВНИМАТЕЛЬНО

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, у которой есть дочь 25 лет. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. таким образом моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.. И соответственно - моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца также родила ребёнка, который который стал одновременно моим братом - раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. таким образом я стал дедом САМ СЕБЕ. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу принять меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать из одной семьи одновременно сына, отца и деда!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

* * *

Есть немало стран, где соблюдают права человека, только вот людьми признают не всех.

* * *

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...

* * *

Наша Таня громко плачет! потому, что плачет в рупор!

* * *

Наибольшим спросом среди печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

* * *

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

* * *

- Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги.

* * *

Россия всегда живёт так, будто у неё нет другого выбора.

* * *

Если существуют домашние хозяйки, значит должны быть и дикие?

* * *

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек, на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

* * *

Некоторые вопросы для себя я решаю просто. Я ими не задаюсь.

* * *

Если у вас бессонница - не паникуйте. Досчитайте до ста. Гоните все мысли прочь, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, старайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

* * *

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьёте?
- Пью.
- Сколько?
- Пока не наемся!

История из жизни

Рассказывает водитель из службы охраны VIP-персон:
несёмся,как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на полкорпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче... залетаем в какие-то дворы, и тут "Мерседес" шефа останавливается, из него вылетает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что-то кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит... И тут я прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, о чём-то задумался, на автомате выбрал машину,как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю себе, чего мужик натерпелся, пока я его по Москве гонял...