* * *

В Европе нет такого понятия, как евроремонт...

* * *

Идеальный кондуктор должен уметь перемещаться ползком по потолку.

* * *

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

* * *

В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в кавказском "Тереке", потому что "Реал" не смог заплатить за него выкуп...

* * *

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

* * *

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Ленин.
Работники мавзолея в шоке...

* * *

Жалуется торговец:
- Совсем торговля плохой стала. Слева супермаркет, справа супермаркет. Что делать?
- А ты напиши над дверью своего магазина "ВХОД"

* * *

Несчастнее неразделённой любви только безответная ненависть.

* * *

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту или сразу - премьер-министру?

* * *

Неизвестные подонки убили Карлсона и продали его органы на запчасти вертолётам.

* * *

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"

* * *

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

* * *

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. миллиардером можно стать только обкрадывая нечестных.

* * *

Если вы посмотрели в зеркало и никого там не увидели - значит вы - неотразимы!

* * *

Антимонопольный коммитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов на Петербургском Монетном дворе.

* * *

- Мужики - в деревне немцы!
- И в городе немцы!
- Везде немцы!!!
- Уходить надо из этой Германии!...

* * *

По непроверенным данным из неназванных источников поступила неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной...

* * *

Чтобы заработать на жизнь нужно много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое...

* * *

У нас все приметы к счастью. Только один к твоему, а другие к чужому...

Бороться и искать, найти и не заплакать.

* * *
Мой сосед вампиром оказался! Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он умер!

* * *

Говорите, говорите. Я всегда зеваю, когда мне интересно.

* * *

Неожиданно понял смысл жизни! Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. и природа пошла на создание разума только для того, чтобы люди как микробы-сапрофиты, откачивали нефть, сжигали и перерабатывали её...

* * *

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу...

* * *

Как сильно бывает стремление к добру! Особенно к чужому!

* * *

Едет человек в автобусе хмурый. и думает: "Вокруг - быдло, начальник - сволочь, жена - стерва".
за спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает:"Вокруг - быдло, начальник - сволочь, жена - стерва". И сам думает: "Вроде было уже. Зачем ему это всё время? но раз заказывает - надо исполнять..."

* * *

Сидит девукша, забегает подруга:
- Ой, я поцарапалась, посмотри - кровь идёт?
- Да нет, знаешь, кровь тебе совершенно не идёт...

* * *

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, пытки, унижение...

* * *

Общеизвестно, что быков раздражает красный цвет. Поэтому они постоянно стараются проскочить на мигающий жёлтый.

* * *

Совет астролога: "Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!"

* * *

В ходе антитеррористической операции у населения было изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

* * *

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсуствии.

* * *

- Прислушался к голосу разума.
- Ну и что?
- Такую чушь несёт!

* * *

Врач-пациенту:
- Всё ампутировать мы,к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить....

* * *

Объявление:
Любое фото на все виды документов, а также все виды документов под любое фото!

* * *

Человек придумал атомную бомбу, а вот мишы ни за что не придумали бы мышеловку!

* * *

Есть отличный способ заработать. Вот только никак не могу его найти.

* * *

- Капитан!!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

* * *

Ватикан подозревается в расизме. Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец! В связи с этим правительство США решило принять меры по установлению в Ватикане демократического режима и выдвинуло к Риму авианосную группу.

* * *

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это вовсе не озаначет, что если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег.

* * *

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

* * *

В шахматах появилась новая фигура - "Прапорщик". Ходит куда хочет, берёт - что хочет...

* * *

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами....

* * *

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает химическим оружием?
- Конечно, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

* * *

Страшно далеко наше государство от народа. Но когда оно приближается к нему, становится ещё страшнее.

* * *

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда "Дом 2" сделают чёрно-белым и немым!

* * *

Лада-Каналья! Объём двигателя - тысяча чертей!

Случился как-то конфликт между Китаем и СССР. Китайцы сбросили атомную бомбу на территории советского союза. 10 миллионов жертв, все СМИ надрываются, обсуждают факты.
Следующий день и новое событие. СССР сбросили на территорию Китая каучуковую бомбу. 100 миллионов жертв, бомба продолжает прыгать.

Прикольный игровой автомат установили в нашем офисе... Вставляешь в него банковскую карту - и, если угадаешь 4 цифры, получишь зарплату!

* * *

Женщины следят за собой не ради мужчин, они следят за собой ради женщин...

* * *

Американцы собираются лететь на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

* * *

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот ещё уродец. короче...

* * *

Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза!

* * *

Здравствуйте, это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной всё в порядке!

* * *

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

* * *

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

* * *

Надо же ТАК не верить в Бога, чтобы ставить на церкви молниеотвод!

* * *

- А как по научному "ни фига"?
- Вакуум...

* * *

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену!".

* * *
Закон по борьбе с коррупцией у них не доработан. Куда и сколько надо давать, чтобы взятку не платить?

* * *

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом африканцев за драку с русскими, вступившихся за права эскимосов Дикого Запада...

* * *

Основным показателем внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к половым вопросам. Когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

* * *

Почему у "Запорожца" багажник спереди? Потому, что при такой скорости за вещичками надо присматривать!

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет пятую часть всего неработающего населения страны.

* * *

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой против....

* * *

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30...

* * *

Болезнь - это когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

* * *

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

* * *

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умник не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

* * *

Поймал дед Золотую Рыбку, она взмолилась:
- Отпусти меня , дед, я любое твоё желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед с двумя гранатами против пяти танков...

* * *

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается - значит он её понял.

* * *

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

* * *

Кажется, я становлюсь тараканом. дала родственникам обещание похудеть. Теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет начинаю в панике прятаться...

* * *

- Почему в армии нет КВН?
- Потому, что весёлые сидят на гаупт-вахту, а находчивые - дома.

* * *

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки!

* * *

Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, широкополосный звук, офигеть. Завтра опять пойду на них посмотреть...

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я всё знаю. Я поажрный.

* * *

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать.

* * *

Мужик из Удмутрии помыл Якубовичу машину, потому, что приехал на "Поле чудес" без подарка.

* * *

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

* * *

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

* * *

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

* * *

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите 10$.

* * *

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все.

* * *

Ни одно животное не убивает себе подобных... Но мы-то не животные!

* * *

Такси "Нострадамус". мы сами вам позвоним.

* * *

Установим вам решётки на окна и бронированные двери.
МВД Российской Федерации.

"Вторая история была с моим другом в последних боевых действиях между Ливаном и Израилем.

Ну мы уже освободились и учились в универе.
На 2й день с утра естественно почти все мои ровестники призвались из запаса.

Ну вот приезжает мой друг на границу, тоесть ещё не зона боевых действий, но уже касамы падают (это типо минамётного снаряда по русски, что ли.).
Ну вообщем приехали осмотрелись.
Оказалось рано приехали, перекусили и стали ждать пока остальные подтянутся. (для незнающих, мы прямо на своих машинах туда и примчались, форма у нас дома всегда, а боевую амуницию на месте получали).

Так вот там где мы отдыхали/ждали ещё караванчик небольшой стоял (типо домик с гипсовыми стенами), а в нём стоял стол телефон и ещё какая-то хрень, не помню.
Мой друг недолго думая забился в этот домик, под стол, айпод включил, наушники надел и спать завалился.
А дальше натуральный американский боевик про рембо.
Подезжает автобыс вываливают тироним (у нас это солдаты проходящие курс молодого бойца) не знаю куда их отправляли но факт, что в тот момент они оказались там.
Вышли значит начали разминаться (видать долго ехали) и вдруг свист по нарастающей, и крик воздух (вроде так в россии кричат? ). Ну все пападали. Лежим значить молимся, что бы не в нас. Далее 2 взрыва, не сильных метров за 15-20 от нас, но осколки полетали (никого правда насчастье не зацепило).
Ну значит встаём начинаем отряхиватся и тут замечаем, что стена этого караванчика в 2х местах пробита. Пока мы соображали, самый резкий)) из нас рванул значит в домик. Пауза, дикий мат (мы как услышали думали хана пацану настала), ещё мат и сного мат. Выходит этот товарищ из домика злой, но ржёт как лошадь. Мы сначала не поняли, что вообще нах происходит и тут...

Выходит это чудо которое спало под столом.
Вопервых, он нихрена изза музыки не слышал, вовторых нифига взрывов не почуствовал (этож надо так спать), и втретих весь белый, от того, что домик внутри тоже гипсовый вот крошка и посыпалась.

Но самый прикол в чём 30 молодых перепуганых после взрыва солдат увидели супер крутого резервиста который после арт обстрела выходит заспаный из здания, стряхивает гипсовую крошку с плеч и.... достаёт наушники из ушей.
Вы видели когданибудь 30 людей больных болезнью дауна? (открытый рот, безвольное выражение лица и вылупленые глаза) Я видел.
Вообщем можете представить как мы нахохотались.

п.с. Для справки этот товарищь больше даже на тренеровочный призывы плеер не берёт."

Лилька (10:17:24 23/11/2009)
Что то я уже начала уставать от работы.

DEN (10:18:58 23/11/2009)
классная запись в понедельник утром))

Лилька (10:30:07 23/11/2009)
:-D

-------

сижу ночью, готовлюсь к экзамену. думаю, как бы не заснуть.
замутила энергетик-по-нашему - всякие бёрны - туфта по сравнению с этим:
2 ложки кофе и пол кружки пепси - эффект - как будто тебе кувалдой по балде двинули.
сижу, значит пью, кошка на колени запрыгивает, нюхает кружку. ну я ради интереса налила ей в чайную ложку...
теперь эта тварь бегает по квартире и орет. а я уже ложусь спать и не знаю как ее успокоить..

---------

alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

--------

Поймал дед Золотую Рыбку, она взмолилась:
- Отпусти меня , дед, я любое твоё желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед с двумя гранатами против пяти танков...

--------

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

----------

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

--------

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

--------

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

--------

Дима ‎(9:16): Привет.
Инопланетянин ‎(9:16): привет
Дима ‎(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин ‎(9:27): эээ
Дима ‎(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин ‎(9:29): нуууу
Дима ‎(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин ‎(9:29): ммм
Дима ‎(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин ‎(9:29): аа
Дима ‎(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин ‎(9:30): ну
Дима ‎(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин ‎(9:30): ага
Дима ‎(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин ‎(9:37): ну да
Дима ‎(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин ‎(9:39): так...
Дима ‎(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин ‎(9:41): чО

-------

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

-------

<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
<xxx> быстро бежали )

------

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..

------

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:

- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

------

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)

xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

------

Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный

------

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

------

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

------

Sophia: что-то мне плохо...
DoubleDJ: чего с тобой?
Sophia: ой, это не тебе..
DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? )

------

xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.

------

xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )

------

XXX: Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его

------

ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

------

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нафига, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

------

xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

------

IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

------

olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.

mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.

knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.

Это оффтоп.

Но если пост удалять не будут - резервирую его.

Вежливость так и прёт.

* * *

Подарил бабушке мобильник... Призвал на себя проклятие круглосуточной службы техподдержки.

* * *

Только увидев то, что скрыто - понимаешь, что лучше б не смотрел.

* * *

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

* * *

Ничто не делает ужин таким вкусным,как отсутствие обеда.

* * *

ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной полосе. Встречная полоса оштрафована за нахождение в неположенном месте.

* * *

Соберите 12 крышечек от просроченной "Кока-Колы" и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года...

* * *

В Московском патриархате считают, что российская авиация должна разбомбить наркоплантации в Афганистане.
В МинОбороны в свою очередь считают, что плантации должен сжечь молниями Бог.

* * *

- А у меня друг вчера за пять минут сервер сломал!
- Он хакер?
- Нет, он просто козёл!!!!

* * *

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!!

* * *
Значит, "Титаник", где под воду уходят тысячи людей - это романтика. А фильм, где отрывают всего 2 руки одному человеку - это уже ужас, смотреть страшно...

* * *

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

* * *

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.

* * *

Рождённый ползать может руководить полётами.