Время: 15:24.


Мы рады вас видеть!
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!

Логин:
Пароль:
 
Замок Единорога
Новости О нас Список обитателей Библиотека Форум
Правила форума   Новые сообщения Поиск RSS
[05 Июня 2023, 18:30] Проба пера или творческий дебют (4) Автор: vgm [Литературное творчество форумчан]
[20 Июня 2019, 17:36] Это интересно! (12) Автор: Иван1985 [Беседка]
[19 Июня 2019, 15:04] Окно в мир Фэнтези (4) Автор: Иван1985 [Фэнтези, Эзотерика и Магия]
[18 Июня 2019, 14:58] Хочу верить (6) Автор: Иван1985 [Дискуссионный клуб]
[17 Июня 2019, 12:59] Магия vs. технология (96) Автор: Иван1985 [Фэнтези, Эзотерика и Магия]
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: Руслан  
Форум » Оффтопик » Развлечения » Свежие анекдоты от "Пирамиды" (Еженедельное издание)
Свежие анекдоты от "Пирамиды"
РусланДата: Понедельник, 07 Марта 2011, 18:28 | Сообщение # 101
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


Когда врач говорит, что жить пациенту осталось две недели - американец закрывает свой бизнес, француз занимается всё оставшееся время любовью, русский прпоивает всё, что может, а еврей идёт к другому врачу...

* * *

Лень - это привычка отдыхать до того, как устанешь.

* * *

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А вот попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку!

* * *

Когда он попросил её руки - она упала со стула, несколько минут бегала по комнате со счастливыми воплями, и только потом ответила: "Я подумаю".

* * *

У нас на работе очень крутой принтер - судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

* * *

Подвёл собаке к морде шланг пылесоса, газанул, пёс в ужасе вылетел и задом разбил стекло. Я обозвал его придурком, но чувствую, что проблема не в нём...


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


РусланДата: Вторник, 22 Марта 2011, 18:35 | Сообщение # 102
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


- Доктор! У меня в ушах шум, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством!
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

* * *

- И помни, лейтенант милиции Золушка! Ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции!
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

* * *

Муж при разводе требует оставить ребёнка с ним. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как? Допустим, вы кидаете монету в автомат и он вам выдаёт банку "Колы". Банка чья - ваша или автомата?

* * *

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Одень шапку, дура, голову застудишь!


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


ЛогашДата: Среда, 23 Марта 2011, 14:44 | Сообщение # 103
Искатель камней
Опоясанный рыцарь

Группа: Обыватели
Сообщений: 100
Статус: Отсутствует...


Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, приведем несколько примеров:

1.) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.


Я Коммунист, и горжусь этим
"Нам Сталин - Отец!
Нам Родина - Мать!
Сестра и подруга - Советская власть.
В заступниках - Сергий.
В сподвижниках - Русь.
Соратник - Советский Союз!"


РусланДата: Суббота, 02 Апреля 2011, 15:09 | Сообщение # 104
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


* * *

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

* * *

Зашёл в магазин,купил жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет будете брать?
- Лучше два, боюсь, один порвётся...

* * *

Как отучить жену покупать что попало? Просто начните с ней обмывать каждую её покупку!

* * *

- На что живёшь?
- Пишу.
- Ух ты, писателем стал или журналистом?
- Нет, отцу пишу, чтобы денег высылал.

* * *

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу и затащить в спальню не ради секса, а чтобы потом спокойно поиграть на компьютере.

* * *

В США правосудие действует по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
В России: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

* * *

На уроке:
- Вовочка, ну-ка, найди Северный полюс!
- Хорошее дело, Марьиванна! Пири его не нашёл, Кук его не нашёл, а я теперь должен найти!

* * *

- Ты чего такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- Зачем?!
- Да дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось...


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


РусланДата: Понедельник, 18 Апреля 2011, 16:20 | Сообщение # 105
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


- У меня хомячок погиб...
- Что, реально погиб?
- Нет, блин, со спецэффектами!

* * *

Больной после инфаркта спрашивает доктора:
- А можно мне закурить?
- Ну,если это ваше последнее желание...

* * *

- Когда он умер, он ставил всё своё богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...

* * *

- Отец, я грешен...
- Ну наконец-то, в 34-то года! Мать, иди, смотри, сын за ум взялся!...

* * *

- Вовочка, назови четвероногое животное.
- Майский жук.
- У него же шесть ног!
- Это поправимо...


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


Celtic_MoonДата: Вторник, 19 Апреля 2011, 09:34 | Сообщение # 106
Комтур

Группа: Обыватели
Сообщений: 719
Статус: Отсутствует...


Чуть-чуть разбавлю черноту твоей "Пирамиды" =)

"- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!"

Хотя... почему бы и нет?...

"Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю."


Радуйся

Сообщение отредактировал Celtic_Moon - Вторник, 19 Апреля 2011, 09:36


РусланДата: Вторник, 19 Апреля 2011, 12:18 | Сообщение # 107
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


Да, в этот раз мрачновато вышло smile А конец света наступит по календарю майа, то есть вообще где-то в 2013-ом... tongue

Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


РусланДата: Воскресенье, 08 Мая 2011, 16:46 | Сообщение # 108
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


Смешных анекдотов пока нет, зато есть выдержки из учебника русского языка для китайских студентов:



Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


Celtic_MoonДата: Пятница, 13 Мая 2011, 10:39 | Сообщение # 109
Комтур

Группа: Обыватели
Сообщений: 719
Статус: Отсутствует...


Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Вася, мусор захвати!


Радуйся


РусланДата: Воскресенье, 15 Мая 2011, 20:50 | Сообщение # 110
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!...
- И не Клава...
- Слушай, жена, как там тебя, может, ещё в города сыграем?!

* * *

Я веду здоровый образ жизни! Правильно питаюсь, не шатаюсь по девочкам, спиртному, наркотикам и курению - НЕТ. Сплю строго 8 часов в сутки. Я спокойный и послушный человек. Но как только я отсижу свой срок, в моей жизни всё кардинально изменится!!!

* * *

- Вова, ты уроки сделал?
- Нет.
- А чего же дрыхнешь тогда?
- Меньше знаешь - крепче спишь!

* * *

- Вот у тебя муж - моряк. Дома бывает всего неделю в году, больше ты его не видишь. Как же ты терпишь?
- Ну, одну неделю в год можно как-то потерпеть...


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


СнорриДата: Воскресенье, 15 Мая 2011, 22:46 | Сообщение # 111
Тёмный Магистр
Придворный

Группа: Хранители
Сообщений: 454
Статус: Отсутствует...


Quote (Руслан)
Смешных анекдотов пока нет, зато есть выдержки из учебника русского языка для китайских студентов:

Это уже в учебники вошло? Теперь понятно, почему они по-русски так странно пишут... biggrin Вообще это вроде из сочинений китайских студентов, изучающих русский язык.

Инопланетные кубики (известная штука, но всё равно забавная).


Звёзды так прекрасны этой ночью


РусланДата: Понедельник, 16 Мая 2011, 06:12 | Сообщение # 112
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


Quote (Софус)
Это уже в учебники вошло? Теперь понятно, почему они по-русски так странно пишут... biggrin Вообще это вроде из сочинений китайских студентов, изучающих русский язык.

Выяснил подробнее - это не из китайского учебника, а из корейских сочинений. А напечатано так потому, что ходило по рукам ещё когда интернет не особо-то и был...
И запомните - Ленин пишется только с эпитетом "Великий"! smile


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


РусланДата: Суббота, 11 Июня 2011, 13:20 | Сообщение # 113
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас такое тут?
- Товарищ майор, какие-то идиоты пытались ночью у золушки карету угнать!

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:
- Рядовой! Какое у тебя образование?
- Семь классов!
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *

- Алло, это Роскосмос?
- Да.
- Сколько стоит тур на орбиту?
- 20 миллионов долларов.
- А по студенческому?

* * *

Муж выколачивает ковёр, жена делает ему замечание:
- Ты плохо стараешься, нужно бить сильнее!
- Сильнее нельзя.
- Почему?
- Да из него пыль лететь начинает!

* * *
Истории:

* * *

Еду в трамвае, рядом едут дед с мальчиком, видимо - внуком. Ребёнок шалит, над дедом подшучивает... Далее диалог:
- Не шути над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И что?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

* * *

Возвращался шурин домой не очень трезвым. Впереди пост ГАИ, тормознут наверняка. Но выход есть! Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, он идёт рядом и делает вид, что толкает. Гаишник видит сию картину и подходит посмотреть, что случилось. Шурин говорит - машина сломалась, вот он и толкает домой. Гаишник замечает, что он пьян, на что шурин отвечает: "Да, ну и что?".
"Так ты ж на машине!" Возмущается гаишник. И тут шурин выдаёт:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолёт, считается пешеходом!
В ГАИ его всё-таки забрали, но отпустили без санкций...


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


РусланДата: Пятница, 17 Июня 2011, 11:33 | Сообщение # 114
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.

* * *

На площади диссидент раздаёт листовки. Люди берут, отходит, смотрят - а листки пустые. Подходят к раздающему:
- так ведь здесь ничего не написано!
- А чего говорить? Итак всё ясно!

* * *

Настоящий российский президент должен: построить Думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

* * *

- А знаешь, кто в России больше всего любит политические анекдоты?
- Кто?
- Путин!
- Да ну?
- Ага. Он их коллекционирует. Вместе с рассказчиками.

* * *

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. машина ломается.
Таксист:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давайте попутку ловить.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдём, вдруг она заработает?

* * *

- Здравствуйте, я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Конечно! Итак, стены декорированные испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, сверху - звёздное небо на жидкокристаллическим экране, снизу - тёплые полы, свет включается по хлопку...
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

* * *

Учитель-ученику:
- Завтра приведи деда!
- Может, отца?
- Нет, деда! Я хочу, чтобы он посмотрел, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

* * *

- Боже, Маша, что у тебя с лицом?!
- Муж избил.
- Я думала - он в командировке.
- Так, блин... И я так думала...


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


РусланДата: Суббота, 02 Июля 2011, 13:54 | Сообщение # 115
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать пять рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


Celtic_MoonДата: Пятница, 05 Августа 2011, 01:05 | Сообщение # 116
Комтур

Группа: Обыватели
Сообщений: 719
Статус: Отсутствует...


Мама с детства учила меня преодолевать невозможное: " - Закрой рот и ешь суп!" (с)

Радуйся


ИгнатДата: Пятница, 05 Августа 2011, 08:02 | Сообщение # 117
Вельможа

Группа: Обыватели
Сообщений: 218
Статус: Отсутствует...


Quote (Celtic_Moon)
" - Закрой рот и ешь суп!"

biggrin


Скрестив клинок с клинком противника, не думай о том, рубишь ты сильно или слабо. Просто убей врага и все.


РусланДата: Пятница, 05 Августа 2011, 12:48 | Сообщение # 118
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


Старшина перед строем:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой по плацу?
Рядовой Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! и в самом деле - почему нельзя?

* * *

Звонок в дверь:
- У вас кран течёт?
- Нет...
- А Ивановы здесь живут?
- Нет, они полгода назад выехали...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

* * *

Помню, когда я впервые увидел "Запорожец". Дед открыл капот спереди, закинул туда охапку дров и поехал. Я долго ещё думал, что "Запорожцы" на дровах ездят.

* * *

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно...

* * *

Объявление:
Водителю такси, нашедшему на заднем сиденье папку с грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому.

* * *

В Минске совершено нападение на автомобиль инкассаторов. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

* * *

История:
Один парень, окончивший классическую гимназию и кроме прочего выучивший латынь и древнегреческий, поехал с друзьями на отпуск в Грецию. Накануне он подучил несколько современных слов и решил блеснуть знаниями, опираясь на гимназийный опыт. В порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Красиво так, почти без акцента, но сотрудник порта согнулся пополам и зашёлся хохотом. Друзья по-английски спросили, что такого сказал их спутник. Оказалось, вопрос в устах гимназиста прозвучал примерно как: "Салют тебе, воин Эллады, скажи мне, когда отбывает галера?"


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


ИгнатДата: Воскресенье, 07 Августа 2011, 04:27 | Сообщение # 119
Вельможа

Группа: Обыватели
Сообщений: 218
Статус: Отсутствует...


Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает
гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Скрестив клинок с клинком противника, не думай о том, рубишь ты сильно или слабо. Просто убей врага и все.


РусланДата: Пятница, 19 Августа 2011, 19:16 | Сообщение # 120
Библиотекарь
Магистр

Группа: Советники
Сообщений: 4283
Статус: Отсутствует...


- Я - Терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-Пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби!

* * *

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролёр, вообще-то!
- А я электрик, так мне что теперь, за свет не платить?

* * *

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, дождитесь, пока все гости уйдут. Тогда проще будет передарить его на следующем празднике.

* * *

- У вас есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота и честность.
- Я думаю, это не недостаток, а наоборот...
- Да плевать я хотел, чего ты там думаешь.

* * *

- Сколько времени человек без скафандра может находиться в космическом вакууме?
- Да практически вечно...

* * *
- Ты знаешь, больше всего на свете не люблю свою тёщу и Америку.
- Что, за одно и то же?
- А то. Придёшь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а тёща мешает - нудит, нудит и порядок наводит. Включаешь новости по телевизору, а Америка там то же самое делает...


Мы-источник веселья и скорби рудник
Мы-вместилище скверны и чистый родник
Человек-словно в зеркале мир-многолик
Он ничтожен и он же безмерно велик
О. Хайям


Форум » Оффтопик » Развлечения » Свежие анекдоты от "Пирамиды" (Еженедельное издание)
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:

Существующий единорог существует :)
Сайт управляется системой uCoz