***

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно

***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну, хрен с ним, давай попробуем..."

Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

"Опыт - это утраченные иллюзии, а не обретенная мудрость."(Жозеф Ру)

Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

* * *

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты мне обещал подарить ещё на прошлый новый год.

* * *

Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

* * *

Последние слова Деда Мороза:
- Всё, дети, подарки кончились...

* * *

- Скажи-ка, Иванов, кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?
- Сыр, Мариванна...

* * *

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.

* * *

- Мама, меня в армию забирают.
- Кто?!!

* * *

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как холодильник и 5 лет как шкаф!

* * *

Урок русского:
- Какое это время: "Он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

* * *

Что за удивительная страна: Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

* * *

- Девушка, дайте тюбик клея "Момент"!
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Думаешь, клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!

* * *

Негр после учёбы в России возвращается в Африку. Соплеменники допытываются:
- Ну и как тебе русская зима?
- Та, которая с травой и листьями ещё ничего, но та, что со СНЕГОМ - вообще кошмар...

* * *

Интуиция - этос пособность головы чувствовать задницей.

* * *

VX век. Принц ждёт письмо от возлюбленной. Три дня и три ночи ждёт. Наконец, прилетает почтовый голубь. Счастливый принц разворачивает письмо и читает: "Кую мечи. Недорого". Это был первый спам...

* * *

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Какой-какой?

Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"

****

Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?
Appolo_16: Да нет
Dan†e Sparda: так да или нет?
Appolo_16: Да нет наверное
Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?
Appolo_16: Да нет наверное, хотя...

****

Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...

****

Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
Вот что было в день великого снегопада:

7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти?
7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! )
7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )

8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )

****

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

****

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

****

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

****

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

****

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

****

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

* * *

В кавказском детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?

* * *

В российской милиции вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам.

* * *

У меня собака теперь гуляет в режиме снегоуборочной машины - выходим из дома, она голову наклоняет, открывает пасть и идёт вперёд, оставляя за собой траншею.

* * *

В некоторых людях живёт Бог, в некоторых - Дьявол, а в некоторых - только глисты...

* * *

Искусство вождения требует жертв.

* * *

Музыкальные новости: Невиданным тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

* * *

Надпись в автобусе на лобовом стекле:
"Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд"

* * *

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю - дай-ка и я прилягу...

* * * *

- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды...

* * *

Ценности абстрактны, конкретны лишь цены.

* * *

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся - нам страшновато.

* * *

На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
- За сутки самолёт налетал сто часов...
потом, подумав:
- Нет, сто за сутки - это много. Пятьдесят!

* * *

Богатство лишает человека мечты.

* * *

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером более тысячи лицензионных дисков.

* * *

В обувном магазине:
- У вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

Для осушения болот нужно проводить ковровые бомбардировки памперсами.

* * *

Водку в самолётах запретили продавать, чтобы пролетая над странами ЕС, самолёты издавали меньше шума.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

* * *

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

* * *

На диете надо не сидеть, а двигаться!

* * *

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я три дня не видел мяса...
- Абрам, покажи ему котлету.

* * *

- Это что, лежачие полицейские?
- Да.
- А почему они не покрашены?
- Они в штатском.

* * *

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

* * *

Воздушные шарики - это души колобков...

* * *

Умные тоже наступают на грабли, но только чтобы поднять их не нагибаясь.

* * *

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

* * *

Это только лучшее враждует с хорошим, а худшее с плохим - не разлей вода!

* * *

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, на меня всё время падают крокодильчики, зелёные, красные, фиолетовые!
- Так что ж вы их мне на стол стряхиваете!

* * *

Засучил рукава, чтобы бить баклуши.

* * *

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

* * *

Реклама - искусство целиться в голову, а попадать в кошелёк.

* * *

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Слышишь, какую фигню он несёт?!...

* * *

Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса.

Ни за что на свете

Не ходите в Данию

В Данию гулять!

В Дании убийства,

В Дании злодейства,

В Дании трагедии

У каждого семейства!

Будут вас травить,

Призраком пугать,

Не ходите, дети,

В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными

Уснули вечерком,

А дядя Клавдий к папочке

С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,

Яд смертельный в бутылке разводит,

Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!

И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,

Грустно музыка играет.

Вот так дяденька,

Добрый дяденька! Дядя маму вызывает

И к сожительству склоняет!

Вот ведь, дяденька,

Милый дяденька!

В свои руки власть хватает

И на троне восседает!

Вот, блин, дяденька!

Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу,

Скачут слуги по дворцу:

Слезы по полу текут,

Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!

Позабыла про папашу!

Одного б только милого Клавдия

Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,

Растопырила глаза!

"Что такое, почему

Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре

Шум и гам.

Бродит призрак в Эльсиноре

По ночам!

Храбрых стражников пугает,

На убийство намекает,

Хриплым голосом кричит,

А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,

Привиденье увидал.

«Куд-куда! Куд-куда!

Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится

Мертвеца,

Рядом с призраком садится

У крыльца.

Начинает с ним беседовать

Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:

«Брат мой мать твою едрит!»

* * *

А на троне, а на троне

Клавдий весело сидит

И народу и народу

Улыбаясь, говорит:

— Проходите-раздевайтесь,

Я вас пиром угощу!

И о бракосочетаньи

С королевой извещу! Тут-то гости прибегали,

Все бокалы выпивали.

А английские послы

Напилися, как ослы: Нынче Клавдий с королевой

Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору

Ехали актеры.

Тара-ра, тара-ра,

Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит

И коварные речи заводит:

— Покажите-ка, актеры,

Спектакли!

Чтобы Клавдий и Гертруда

Заплакали!

Чтоб убийства они устыдились,

Чтоб сквозь землю они провалились!

Нам не надо Шоу Бернарда,

Коляды и Мольера не надо!

Нам не надо «Трамвая желания»,

Покажите нам кровь и страдания!

Нам не надо ни Отелло, ни Яго,

А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют

И Гонзаго на бис убивают.

А Гамлет помешанный в ложе сидит,

На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов —

Ай-яй-яй!

Видит, что-то тут нечисто,

Ай-яй-яй!

Кто артистам рассказал,

Рассказал,

Как он брата убивал,

Убивал?!

А пьеса все дальше,

А пьеса все круче,

А в пьесе король

Самозванцем замучен! Говорит тогда Клавдий Полонию:

«Надо принца отправить в колонию!

Что-то Гамлета сильно заносит,

Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,

Даже денег заплачу!

Надо Гамлета везти,

За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!..

А, нет, погодите…

* * *

Королева выходила

И сыночку говорила:

«Стыдно Гамлету реветь,

Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать

Как давай ее ругать!

За предательство и похоть,

За измену упрекать:

— Погляди-ка на себя,

Ай-яй-яй!

Что за похоть у тебя,

Отвечай?!

Только вдруг из-за ковра

Донеслося: та-ра-ра!

Гамлет весь насторожился,

За оружие схватился.

Достает он вдруг топор

Из кармана.

Разрубает им ковер

Из Ирана!

Тут какой-то старичок,

Старичок

Вскрикнул, умер и молчок,

На бочок!

Слуги задрожали,

В обморок упали.

Стража от испуга

Скушала друг друга.

Бедный Йорик

Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,

Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа,

Будто нимфа хороша!

Будто нимфа, будто нимфа,

Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,

Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет,

Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —

Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —

Буль-буль-буль!

Из воды ее достали —

Буль-буль-буль!

Стали в саван ее заворачивать

И ногами вперед поворачивать.

Положили тут Офелию на воз

И галопом, и галопом — на погост!

А на кладбище могильщики поют,

Из могилы старый череп достают.

Ну и череп, вот так череп,

Замечательный!

Гамлет череп тот берет

И такую речь ведет:

— Может быть, уже не быть? —

Говорит.

— Может быть, ещё пожить? —

Говорит.

— Может быть, пойти в кровать?

И в кровати лечь поспать?

И во сне увидеть что-то?

Ох и трудная работа

Принцем быть! —

Говорит.А Лаэрт, что Офелии брат,

Страшной смерти сестрицы не рад!

Разыгрался, расшалился

И в могилу провалился!

И кричит, и ревет, как медведь,

Я с Офелией хочу умереть!

Я того, кто с нею был, не прощаю,

Я того, кто с нею был, повстречаю!

Я его на дуэль позову,

На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел

Гамлет,

Заревел

Гамлет,

И на злого врага

Налетел

Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки —

Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!

Фехтовали по науке —

Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!

Друг на друга — оп! — надвигаются!

Друг от друга — вжик! — разбегаются! А Лаэрт-то не шутит!

Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.

Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,

И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!

Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,

Шпагу подменяет

И ему на всем скаку

Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:

Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,

Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея,

К королю он подскочил

И злодея,

И Клавдея

Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою,

Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда

Дорвалася до сосуда!

И глотает, и лакает

Ядовитое вино.

И не знает, и не знает,

Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит:

«Ты не пей вина!»

А Гертруда молчит —

Умерла она.

Ах, отравлено вино,

Да-да-да!

Королеве не смешно,

С ней беда!..

И сказала скалка:

«Мне Гуртруду жалко».

И сказала чашка:

«Померла, бедняжка!»

И сказали ложки:

«Протянула ножки!»

И сказали утюги:

«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито...

Вызывайте Айболита!

Потому что Айболит

Всех героев исцелит!

Вдруг откуда ни возьмись —

Из-за плюшевых кулис,

Выбегает Айболит

И смеется, и кричит:

"Привет эльсиноровым жителям!"

И те, кто собрался уже умирать,

Вскочили и весело стали плясать!

"Да здравствуют, здравствуют все доктора!

Приехал, приехал! Ура! Ура!" И бежит Айболит к королеве,

Операцию делает в чреве.

То-то рада, то-то рада

Королева, принца мать!

Нету яда, нету яда!

Можно прыгать и скакать!

И бежит Айболит за Полонием,

Исцеляет его благовонием.

Айболит в него касторку вливает,

И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой

Угощает большой шоколадкой,

А Гамлета гоголем,

Гамлета моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии

Отвязал он от ног две гантелии.

И развязная девица начинает шевелиться,

И пускает пузыри

Ти-ри-ри, ти-ри-ри!

Штуки три!

Вместе с Гамлетом Офелия пляшет

И тяжелыми гантелями машет! И бежит Айболит к самозванцу,

И делает клизму поганцу.

И Гильденстерну,

И Розенкранцу,

И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца

Вызывает доктор призрака-отца!

Ухо ваткой прочищает,

С того света возвращает,

Папу за руку берет

И на трон его ведет!

«Я тебя освободил

И злодея исцелил.

А теперь, как говорится,

Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались

И друзьями навеки остались!

И пошли они смеяться,

И плясать, и баловаться!

И смеются, и хохочут, заливаются,

Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут

И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком,

А за ним и все могильщики бегом!

И смеются, и хохочут,

Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошел

И запрыгал, и запрыгал, как козел!

До софитов он подпрыгивает,

Добрым зрителям подмигивает:

«Ах вы зрители,

Вы ценители,

Вы в ладоши нам похлопать

Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок

По стаканам разливал коньячок.

Тара-ра, тара-ра!

Пляшет труппа до утра!

Нынче «Гамлета» в театре

Поставили!

* * *

Звоню деду:
- Что делаешь?
- Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке…

* * *

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так

* * *

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

* * *

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию…

* * *

Лежит на пляже старичок, загорает. Тут выносит на берег бутылку. Он её открывает, а там – джинн.
- Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад заточил меня в эту бутылку три тысячи лет назад! Ты меня спас и теперь я выполню…
Старичок прошептал что-то, заткнул бутылку и выкинул её обратно в море:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарывается…

* * *

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. В кафе с Каспаровым за одним столиком сидел. А скатерть в клетку была. Он мне соль полтора часа передавал.

* * *
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

* * *

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* * *

В момент опасности человек способен делать невероятные вещи. Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп!

* * *
- Я худею.
- Давно?
- Полчаса уже.
- Заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные…

ИСТОРИЯ

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров… Сидят за столиками, попивая, общаясь.
Подходит молодой человек приятной наружности, но пьян в валежник… Правда, движется бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку одной:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…

Призывная комиссия. Военком спрашивает новобранца:
- Где хочешь служить?
- В генеральном Штабе!
- Ты что, дебил?!
- А это обязательно?...

* * * *

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает...

* * *

- Ну что, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

* * *

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

* * *

Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.

* * *
Гаишниик тормозит машину. Водитель:
- Ну всё, попался...
Гаишник:
- Спорим на 500 рублей, что не попался?

* * *

Почему рыба не клюёт? Клюва нет.

* * *

- Расписание есть?
- Ешь...

* * *

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он умный. Возможно, он просто представился.

* * *

- Пошли!
- Не буду я пошлить!

* * *

ЧП на детском празднике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

* * *

Десантники - по сути своей диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует, чтобы они не теряли квалификацию.

* * *

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

* * *

СССР. 50-е годы. американский турист решил попить газводы. Подходит к автомату, бросает 3 копейки, ждёт. Тот пожужжал, похрипел, и ничего не выдал. американец ещё брсоает - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Американец почесал голову и думает:
- А это идея!
Так появились игровые автоматы.

* * *

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

* * *

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место.

* * *

"Пока электрическая лампа Эдисона не завоевала популярность, люди вынуждены были спать по 10 часов в сутки..."
За такие изобретения расстреливать надо!

* * *

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

* * *

Деньги - точно не зло. Зло так легко и быстро не исчезает.

• * *
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп!

• * *

Нельзя всем дать всё. Потому, что всех много, а всего мало.

• * *

Если не есть – инфляция почти не ощущается.

• * *
От зависти не умирают, от зависти убивают.

• * *
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальным технологиям – то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли…

* * *

Россия единственная в мире страна, где конец света в 2012 году наступит два раза - по новому стилю и по старому.

* * *

Жареный петух - российская птица счастья.

* * *

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина - "Земля-воздух-весна-2010"

* * *

С годами стал всё больше увлекаться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?

* * *

Глухой хирург наркоз не применяет.

* * *

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего врача.

* * *

Сколько лет, сколько зим! А обещали всего год условно...

* * *

Наш ответ суши! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиками щуки!

* * *

Витас переозвучил для Касперского крик обнаруженного вируса...

- В кадровое агентство успешно сходил?
- Да. Скрепочку у них украл...

* * *

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру - мир...

* * *

- А если у меня парашют не раскроется, сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

* * *

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

* * *

Если у вас в супе плавает муха - это не страшно. Страшно если она утонула...

* * *

Если посуду не мыть после еды, то рано или поздно начинаешь мыть её до еды...

* * *

Чтобы ваше достоинство не растоптали, его нужно не ронять.

* * *

Сначала была дуэль Пушкин-Дантес, потом Мартынов-Лермонтов. По логике после этого должен был быть финал - Дантес-Мартынов.

* * *

Михаил Горбачёв получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с надеждой вручает премию Обаме...

* * *

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобой - дрожжи...

* * *

- Пожалуйста! не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом долги не выплачены... Хотя... Вообще-то, знаете что? Убивайте!

Психиатр выписывает пациента:
- Я поздравляю вас от всей души! Такой прогресс!
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто…. И это вы называете прогрессом?
* * *

Специальное предложение от курортных врачей – рентген с обезьянкой!

* * *

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому6 если я вас вылечу, я стану всемирно известен!

* * *

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки ими порвёте!

* * *

Народному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-и-ихари, у-у-у-ухари и эгегейщики.

* * * *
Фраза "Чиновники борются с коррупцией звучит точно как "Сутенёры борются с проституцией".

* * *

Говорят, Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

* * *

В ФСБ набирают сотрудников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... А там бумажка: "Вы нам подходите, возвращайтесь обратно!"

* * *

Документальный фильм на канале "Мистика-ТВ":
таинственный случай произошёл ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... ШКАФ!
- У меня аж со страху волосы на голове зашевелились! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?. Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну я тогда пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда пойдёшь?! Я ж за тебя ещё кредит не выплатил!"

* * *

Новая мобильная игра "Антилохотрон"
Тебе надоели СМС-лохотроны? Выход есть! отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше СМС ты отправишь, тем круче ты не лох!

* * *

Разговор двух подруг:
- А ко мне в сумку вчера в автобусе наркоман залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет....

* * *
К вопросу о проекте "Чистая вода":
"...застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решёткой, его крик пугает бегущих за ними микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решётка - микробы заперты в фильтре намертво.
Затем срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженный антитела. Наименее стойкие микробы сразу же лопаются по шву, остальных ждёт ужасная участь..."

* * *

Сходил в армию, отдал долг Родине и решил больше в такие долги не влезать....

* * *

Новинка! Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит более 500 страниц и всего один рецепт! Рецепт держит в напряжении до самого конца книги! До последней страницы неясно, когда же добавлять специи!

* * *

Сынок, мы тут с папой давно уже хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

* * *

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

* * *

На бутылке пива обнаружил следующий текст: "Изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, что за стандарты были в 1623 году:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освящёнными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстояние не менее двух локте от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги тройным крестным знамением.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров главного технолога.
6.Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7.Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трёх раз.
8.Подсобных рабочих, упавших в чан следует отфильтровывать из пива через крупное сито - не позже,чем через двое суток....

* * *

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уложили?
- Да, ещё вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком. заснул....

* * *

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- Да неужели? А если ребёнок будет похож НЕ на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

* * *

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- А чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся!

* * *

Оказывается, все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.

* * *

Объявление:
"Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего".

* * *

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Дык... Потому, что я трус и подлец...

* * *

Передаём сокращённый выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике. подала на развод. 75 ножевых ранений, бытовая драка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного вам дня!

* * *
Вечерние новости:
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!