* * *

В раю Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прядки. Архимеду водить - он зарывает глаза и считает. Паскаль сразу убегает за горизонт, а Ньютон берёт палку,чертит на земле квадрат со стороной в один метр и встаёт в него. Архимед досчитывает и открывает глаза:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Один Ньютон на квадратный метр - это уже Паскаль!

* * * *

Встречаются двое.
- Ты зачем с собой шкуру зебры таскаешь?
- Для удобства. Раскатал поперёк дороги - и переходи где хочешь!

* * *

Три стадии женского опьянения:
1) Ой, какая я пьяная!...
2) Кто пьяная? Я пьяная?!...
3) На вопрос таксиста - "Куда едем?" - стукнуть его сумочкой и сказать: "Не твоё дело,скотина!"

* * *

Жили-были три поросёнка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах...

* * *

В России есть три экзотических животных - Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь. Есть ещё Ёкарный Бабай, но это уже не животное...

* * *

Новости:
На сайте Федерального казначейства вчера были размещены образцы банкнот нового дизайна. там же можно скачать версию для печати...

* * *

Диверсия в тылу врага:
Партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и затем подожгли штаб.

* * *

Согласно данным статистики, 90 из 100 опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а 10 - всячески поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...

* * *

Мужчина дарит жене шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик в ней всю жизнь ходил - и не замёрз.

* * *

Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной самоликвидации.

* * *

Посадил дед коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! Ну и, в общем, жили они долго и весело...

* * *

Два друга идут по улице. Мимо проходит красивая девушка. Один поворачивается к другому и говорит:
- Видел? Она мне улыбнулась!
- Ещё бы, когда я тебя в первый раз увидел - тоже долго ржал...

* * *

Сидят дед и бабка за столом и едят. Бабка чавкает. Дед - тресь её ложкой по лбу.
Бабка:
- За что?
- Не чавкай!
Едят дальше. бабка не чавкает. Дед снова - тресь её по лбу.
- За что? Я же не чавкала!
- Да как вспомню - аж бесит!!!

* * *

- Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь - даже ребёнок удивляется!

* * *

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!...
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день!

* * *

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером,е сли дед его находил, то пряталась бабка...

В военкомате:
- Я хочу служить во флоте!
- А ты плавать умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

* * *

Летит самолёт. Пилот обращается по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир корабля! Наш полёт проходит на высоте 10 тысяч метров и... А-А-А-А-А!!!!!! ЧТО ЭТО?!!!!
Тишина в салоне.
Через минуту пилот продолжает:
- Прошу прощения, просто стюардесса пролила мне на ноги горячий кофе. Видели бы вы мои брюки!
Один из пассажиров:
- Эх, мужик... Видел бы ты теперь МОИ брюки...

* * *

Ссора в семье. Жена бьёт мужа, тот прячется под диван. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу!
- Вылазь, кому говорю!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!

* * *

Приходит один мужик в гости к другому и видит - у того на стене висит тазик.
- Это что у тебя такое?
- Говорящие часы. - Отвечает хозяин. - Вот смотри...
Берёт молоток и колотит по тазику. Из-за стены - вопль:
- Да сколько можно, уроды, в два часа ночи!!!

* * *

На светофоре в зад шестисотому "Мерсу" врезается "Ауди" ТТ. Из "Мерса" выбегает мужик, подбегает к "Ауди" и орёт на пацана за рулём:
- Ты, сопля, ты понимаешь, на какие бабки только что влетел твой отец!
- Да ладно, папа, не злись...

* * *

- Говорят, на роль в "Титанике" пробовался Стивен Сигал. Почему он не прошёл?
- А он бы тогда всех спас...