Звонок в дверь. Мужик открывает - заходят двое с гробом. Проходят в комнату,молча обходят вокруг стола и также молча направляются к выходу. мужик в шоке кричит:
- Что за фигня?!
- Извини, в подъезде не получилось развернуться...

* * *

Во Франции постановили, что мусульманки могут носить хиджаб, но только если они старше 35 лет. Через некоторое время во Франции не осталось ни одной женщины в хиджабе...

* * *

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич ещё дома?
- Да, ещё дома... Но венки уже вынесли...

* * *
Парадоксы второй половины двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мира а русские - с пьянством.

* * *

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, в холодильнике кто-то живёт...
- Почему вы так решили?
- Жена туда еду носит!

* * *

Утро. Двое мужиков покупают водку. К горлышку приклеена пачка с орешками (акция).
Первый:
- Смотри, орешки!
Второй:
- Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

* * *

Жена пилит мужа:
- Мне нужно вставить два золотых зуба!
- Ага, один сверху, второй - снизу. И запаять!

* * *

Во время монтажа системы освещения в церкви, электрик, работавший на чердаке, забыл закрыть дверь лифта, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители церкви были изумлены, когда прораб посмотрел вверх и воззвал:
- Пётр! Закрой ворота!!!

* * *

Пациент очень нервничает перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал эту операцию уже сто двадцать восемь раз.
Пациент, облегчённо:
- Уф-ф-ф-ф...
Хирург, задумчиво:
- да, когда то же, наконец, должно получиться!

История
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4 дам. Достали эти дамы системного администратора просто дико...
В отместку он сделал следующее: на одном компе спрятал с глаз долой кнопку "Пуск", а на другом "пририсовал" вторую, пока все обедали.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Программист:
- Спёрли, однозначно...
- Кто спёр?!
- А у кого две, тот и спёр.
Драки не было... Но орали!

* * *

31 декабря. Звонит ребёнок:
- Алё, скорая? Приезжайте скорее, наш папа сошёл с ума! Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он - Дед Мороз!

* * *

- А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один новый год!
- Милиция! Милиция!

* * *

Добрая половина гаишников берёт взятки, а злая половина - ещё и отбирает права!

* * *

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, пстоянно ломается и требует внимания.

* * *

Реклама:
Средство для хозяйства на дому - работящая тёща!
Противопоказания: Индивидуальная непереносимость.

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, починили и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса работы.
Сантехник грустно улыбается:
- Это нормально. Когда я был профессором - тоже столько не получал.

* * *
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей, в мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете ввиду? Кот? как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, к вам в дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в опасности!
- Как обычный кот может подвергать вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона?
- Кретины! Это попугай у телефона! Срочно спасателей!...

* * *

- Раньше жена будила меня от каждого шума, думала - грабители влезли.
- Так сказали бы ей, что грабители не шумят.
- Сказал. Теперь она меня будет, даже когда в доме тихо.

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- Моя собака такая умная, что сама звонит в дверь квартиры, чтобы я её впустил.
- А моя не звонит.
- Какая глупая!
- Просто у неё свой ключ...

На дне озера найден труп негра обмотанного цепями. Расследование установило, что неизвестный украл столько цепей, что не смог с ними переплыть озеро. ( Из заключения полиции. )

Маленький мальчик пошел на футбол. Смело он крикнул - Спартак Чемпион!
Долго пинали мертвое тело - значит попало ему там за дело!

Ну и серьезное: Вчера по новостям, показали пожилого водителя автобуса, который при зарплате в 15т. руб. Нашел на обочине мешки с деньгами, примерно около 3,5 млн. руб. Которые кстати посеяли перевозчики какого то гос банка. Так этот чел, сдал все деньги на первом же посту милиции. Господа милиционеры, ой пардон еще товарищи, откровенно улыбались в камеру показывая какой он ЧУДАК!!!

* * * *

На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"...

* * *

Новости:
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя.
Вся Россия с нетерпением ждёт, когда же сообщат национальность нарушительницы.

* * *

В австрийских Альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут замёрзших туристов в снегу... Тем и живут.

* * *

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, как и все, закончилась хорошо - никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

* * *

Читает мама сыну сказку на ночь.
Сын:
- Мам, давай завтра дочитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

* * *

- Девушка, а вам никогда не говорили, что вы похожи на Анджелину Джоли?
- Нет.
- Это потому что вы - вылитый Армен Джигарханян!

* * *

- Папа, вот ты банкир?
- Да.
- ты берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь. Какой смысл?
- Вот смотри.
Отец берёт сало и кладёт его в холодильник.
- И?
- А руки-то - жирные!

* * *

- Стадо ежей может убить слона.
- Но ежи не едят слонов, зачем им его убивать?
- В мире вообще много бессмысленной жестокости.

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

(П проблема, описанная пилотом)
(Р решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны количество соответствует.

П: Кокпит грязный для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?